{"id":151,"date":"2022-09-30T19:44:40","date_gmt":"2022-09-30T19:44:40","guid":{"rendered":"https:\/\/kelias.programuoki.lt\/?p=151"},"modified":"2024-07-15T22:19:25","modified_gmt":"2024-07-15T19:19:25","slug":"kelione-pradzia","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/oldoriginal.zurnalaskelione.lt\/index.php\/2022\/09\/30\/kelione-pradzia\/","title":{"rendered":"Per kan\u010di\u0105 \u012f vidin\u0119 laisv\u0119. Justo ir Vitos istorija"},"content":{"rendered":"

\u201eNutylimoje temoje\u201c dalinam\u0117s dviej\u0173 jaun\u0173 \u017emoni\u0173 kelion\u0117s \u012f vidin\u0119 laisv\u0119 istorija. Iki susitikimo dienos, draugyst\u0117s ir santuokos Justas ir Vita (vardai, laikantis anonimi\u0161kumo principo, pakeisti) abu \u0117jo per savo gyvenimo pragarus. Justas dar paauglyst\u0117je \u012fklimpo \u012f narkotik\u0173 vartojimo pelkes ir labai atvirai dalijasi savo priklausomyb\u0117s bei gijimo patirtimi. Vita irgi pasakoja apie keli\u0105 \u012f sveikim\u0105: mergina, u\u017eaugusi \u0161eimoje, kurioje t\u0117tis kent\u0117jo d\u0117l priklausomyb\u0117s, nuolat k\u016br\u0117 nesveikus santykius ir patyr\u0117 daug skausmo, kol supratusi savo su\u017eeidim\u0173 gyl\u012f gal\u0117jo prad\u0117ti gijimo kelion\u0119. Justas ir Vita liudija apie kelius \u012f laisv\u0119, j\u0173dviej\u0173 susitikim\u0105, lydim\u0105 abiej\u0173 meil\u0117s muzikai, ir nelengvus, bet reikalingus pasirinkimus, pavyzd\u017eiui, labai nepopuliar\u0173 sprendim\u0105 \u2013 iki santuokos gyventi skais\u010diai.<\/em><\/p>

Justo pasakojimas<\/h3>

B\u0117gimas nuo t\u0117v\u0173 konflikt\u0173<\/h4>

Prad\u0117ti savo pasakojim\u0105 norisi nuo vaikyst\u0117s \u2013 juk \u010dia yra mano istorijos \u0161aknys. I\u0161 to laikotarpio pamenu nuolatinius t\u0117v\u0173 konfliktus: kai buvau dvej\u0173 metuk\u0173, jie jau nesutar\u0117. Nors visko nesupratau, jau\u010diau, kad ka\u017ekas negerai. O kai man buvo 10\u201312 met\u0173, namuose prasid\u0117jo stipr\u016bs barniai.<\/p>

Augau su broliu, bet jis vyresnis, tur\u0117jo kit\u0105 chebr\u0105, mokykl\u0105, tad nebuvome artimi. Mane daugiausia supo kaimo draugai, prie kuri\u0173 m\u0117gindavau \u0161lietis. Kuo toliau, tuo mano gyvenimas dar\u0117si labiau pa\u0161\u0117l\u0119s: b\u016bdamas pa\u00adaug\u00adliu \u0161eidavau i\u0161 nam\u0173 ir negr\u012f\u017edavau paromis \u2013 namuose buvo nemiela. Savo kambaryje, net ir visas duris u\u017esidar\u0119s, gird\u0117davau, kaip t\u0117vai barasi, keikiasi, indai d\u016b\u017eta\u2026 B\u0117gdavau nuo to. T\u0117vams konfliktuojant paprastai b\u016bdavau t\u0117\u010dio pus\u0117je \u2013 \u017einojau, kad mama tur\u0117jo roman\u0105 ir d\u0117l to kildavo barniai. Kai mama pati man apie tai pasak\u0117, tas romanas t\u0119s\u0117si jau septynerius metus. M\u016bs\u0173 \u0161eimoje santyki\u0173 problema buvo did\u017eiul\u0117, j\u0105 band\u0117m spr\u0119sti ir su psichologais.<\/p>

Tuo laikotarpiu daugiausiai pagalbos sulaukiau i\u0161 savo muzikos mokytojo, kuris man atstojo t\u0117v\u0105. Mano t\u0117tis tuo metu nemok\u0117jo palaikyti t\u0117vi\u0161ko santykio, niekur drauge man\u0119s nesive\u017edavo, jau\u010diausi es\u0105s daugiau kaip trukdis ir nuolat i\u0161gyvenau t\u0117vo baim\u0119: k\u0105 gr\u012f\u017e\u0119s pasakys, u\u017e k\u0105 gausiu barti\u2026 O muzikos mokytojas buvo fantasti\u0161kas \u017emogus, puikus pedagogas ir daug laiko skirdavo man. Jo vaikai jau buvo suaug\u0119 ir jam tr\u016bko tokio bendravimo, be to, jis mat\u0117 ir mano problemas. Kart\u0105 mokytojo sodyboje sudegus vienam pastatui, jis man\u0119s paklaus\u0117: \u201eNori u\u017esidirbti specialyb\u0117s pamok\u0173? Jei taip, pus\u0119 dienos griausim pastat\u0105, o kit\u0105 pus\u0119 \u2013 grosim.\u201c Taigi, kasdien penkias valandas dirbdavom ir po to tiek pat laiko grodavom, ir taip \u2013 vis\u0105 vasar\u0105.<\/p>

Vartai \u012f \u201elaisv\u0119\u201c ir intymumo iliuzija<\/h4>

Muzikos mokykl\u0105 baigiau anks\u010diau \u2013 buvau gabus muzikai, o dar nema\u017eai padirb\u0117jom su mokytoju individualiai. Tuomet su t\u0117vais sprend\u0117me, kur mokytis toliau. Mokslai vidurin\u0117je mokykloje sek\u0117si labai prastai \u2013 gaudavau vien penketus, ketvertus, miegodavau per pamokas. Kalbant apie mokslus, mane buvo ap\u0117musi did\u017eiul\u0117 apatija, nor\u0117josi tik lakstyt, uliavot su chebra, merginom\u2026 Man r\u016bp\u0117jo viskas, kas nesusij\u0119 su atsakomybe ir pareigomis. Gal\u0117jau gerai mokytis, kai pasistengdavau, bet netur\u0117jau jokios motyvacijos.<\/p>

Taigi, buvo akivaizdu, kad reikia rinktis muzik\u0105 \u2013 nieko daugiau nesugeb\u0117jau. Su t\u0117vais nutar\u0117m, kad va\u017eiuosiu mokytis \u012f Kaun\u0105. Ten, konservatorijoje, buvo visai neblogos programos, geri d\u0117stytojai, atsidar\u0117 naujas d\u017eiazo skyrius, be to, buvo suteikiamos geros gyvenimo s\u0105lygos: bendrabutis, maitinimas.<\/p>

Kaune prasid\u0117jo tikras laisvas gyvenimas. Gyvenau bendrabutyje, kur visi susirink\u0119 tuo pa\u010diu tikslu \u2013 mokytis muzikos. Viskas buvo \u012fdomu: nauja programa, naujas skyrius, nauji dalykai \u2013 d\u017eiazo harmonija, d\u017eiazo istorija\u2026 Programa buvo dar nesureguliuota, tad tur\u0117davom kone dvigubai daugiau pamok\u0173 nei kiti \u2013 tai buvo did\u017eiulis kr\u016bvis. Tuomet ie\u0161kodavom b\u016bd\u0173, kaip atsipalaiduoti. Papras\u010diausia i\u0161eitis \u2013 alkoholis. Nuo 15 m. gerdavau be rib\u0173 \u2013 jei geri, tai taip, kad po to b\u016bt\u0173 apie k\u0105 pa\u0161nek\u0117t\u2026 O kai buvau 17\u201318 m. prasid\u0117jo ir \u017eolyt\u0117.<\/p>

Svaiginimosi esm\u0117 \u2013 keisti b\u016bsenas. Tokiu b\u016bdu ie\u0161kojau, kaip atrasti vidin\u0119 ramyb\u0119 arba atgauti energij\u0105. O kai pirm\u0105j\u012f kart\u0105 paband\u017eiau amfetamino, supratau, kad jo vartojimas gali patenkinti pokalbio ir intymaus ry\u0161io poreik\u012f. Pavartoj\u0119 su vienu bi\u010diuliu kiaur\u0105 nakt\u012f s\u0117d\u0117jom ir kalb\u0117jom\u0117s. Tas pokalbis buvo be galo malonus ir geras. \u017dinoma, veik\u0117 narkotikai, ir jie dav\u0117 t\u0105 gerumo poj\u016bt\u012f. Tuomet kalb\u0117jom\u0117s apie mus sukr\u0117tusius gyvenimo \u012fvykius, pavyzd\u017eiui, skyrybas (mano t\u0117vai buvo neseniai i\u0161siskyr\u0119), ir buvo taip gera visu tuo dalintis. Po to pasakiau: \u201eViskas, \u0161is narkotikas yra mano.\u201c Susik\u016briau iliuzij\u0105, kad amfetaminas suteikia man tai, ko i\u0161 ties\u0173 trok\u0161tu \u2013 intym\u0173 ry\u0161\u012f, santyk\u012f. Mano smegenyse tai tarytum u\u017esifiksavo, be joki\u0173 klausim\u0173, joki\u0173 i\u0161lyg\u0173\u2026 Nors kiti sak\u0117, kad nuo \u0161io narkotiko vartojimo darosi negera, nieko neklausiau, man tai visi\u0161kai ner\u016bp\u0117jo. Nuo to laiko penkerius ar \u0161e\u0161erius metus amfetaminas buvo pagrindinis mano narkotikas. O jo vartojimas labai i\u0161vargina: paromis nemiegi, paskui b\u016bna labai bloga, negali valgyti\u2026 Bet, kol vartoji, pa\u00adsek\u00admi\u0173 nematai, vienintelis svarbus dalykas \u2013 gaudyti kaif\u0105.<\/p>

Tuo metu susiradau mergin\u0105 i\u0161 tos pa\u010dios mokyklos. Mes abu vartojom. Klimpom vis gilyn: b\u016bdavo, paskutinius pinigus krap\u0161tai, skoliniesi, imi kreditus. Tais laikais pasiimti kredit\u0105 buvo labai paprasta: nesvarbu, kad tau dar n\u0117ra 18 m., i\u0161siunti sms ir gauni 500 lit\u0173. Taip laisva ranka stipriai \u012fsiskolinau.<\/p>

Buvau visi\u0161kai sud\u017ei\u016bv\u0119s, galvoje \u2013 vien t\u016bsai, did\u017eiulis intymaus ry\u0161io poreikis, laisvas seksas ir taip toliau. Vis labiau augo mano poreikiai. Augo ir tolerancija narkotikams, reik\u0117jo vis didesnio kiekio. At\u0117jo laikas, kai atsikelt i\u0161 lovos nebegal\u0117jau be vadinamojo takelio. Paskui prasid\u0117jo kiti narkotikai: ekstazi, kokainas, MDMA\u2026 I\u0161band\u017eiau visk\u0105, kas r\u016bkoma ir \u0161niojama per nos\u012f, i\u0161skyrus intraveninius narkotikus \u2013 a\u010di\u016b Dievui, iki to prieita nebuvo.<\/p>

Tuometin\u0117 mano draug\u0117 buvo labai talentinga vokalist\u0117. Net vartodama ji sugeb\u0117jo baigti mokykl\u0105 de\u0161imtukais, o a\u0161 tiesiog nebeidavau \u012f pamokas. Du kartus buvau u\u017estrig\u0119s de\u0161imtoje klas\u0117je, du kartus vienuoliktoje. Mano laida seniai jau buvo i\u0161\u0117jusi, o a\u0161 kaip s\u0117d\u0117jau, taip s\u0117d\u0117jau\u2026<\/p>

Keliai veda \u012f Anglij\u0105<\/h4>

Galiausiai i\u0161\u0117jau i\u0161 mokyklos. K\u0105 daryti? Darbo n\u0117ra. Draug\u0173 rate vieni kitiems \u0117m\u0117m pardavin\u0117ti narkotikus, kad pinig\u0173 u\u017etekt\u0173 bent maistui. Tada mano merginai at\u0117jo mintis: \u201eVarykim \u012f Anglij\u0105.\u201c Sutikau. Ji ka\u017ekam paskambino ir\u2026 kit\u0105 ryt\u0105 i\u0161va\u017eiavom. Tai buvo vienas i\u0161 beproti\u0161kiausi\u0173 sprendim\u0173. Keliavom bijodami, \u012fsitemp\u0119 \u2013 juk ir narkotik\u0173 ve\u017e\u0117m\u0117s. Kai nuvykom, tris m\u0117nesius nieko neveik\u0117m \u2013 net darbo neie\u0161kojom. Gyvenom Londone, va\u017ein\u0117jom, t\u016bsinom\u0117s. Paskui pinigai baig\u0117si, draug\u0173 neliko. Reikia prad\u0117ti dirbti. Susiradom darbus lietuvyne, kur iki \u0161iol did\u017eiausia lietuvi\u0173 koncentracija. Darbas buvo sunkus, kambarys prastas, aplinkiniai gyventojai irgi savoti\u0161ki \u2013 \u010dia susirinko visi, nuo ka\u017eko b\u0117gantys ir ka\u017eko ie\u0161kantys.<\/p>

Anglijoje prasid\u0117jo kristal\u0173 \u2013 metaamfetamino \u2013 vartojimas. Tai labai stiprus narkotikas, jo pavartoj\u0119s taip u\u017ekaifuoji, kad nieko nebegali daryti. S\u0117di, tau pus\u0119 valandos gera, o po to reikia kitos doz\u0117s\u2026 Net rankos dreba, kaip labai tau reikia to narkotiko. Niekada nebuvau susid\u016br\u0119s su tokiu did\u017eiuliu potraukiu. O kainavo jis brangiai, negal\u0117davom vartoti kas pus\u0119 valandos, tai vis laukdavom, kol gausim atlyginim\u0105. Metaamfetamino vartojimo padariniai bais\u016bs: i\u0161krenta akys, pajuosti, lieki visi\u0161kai be dvasios, be joki\u0173 emocij\u0173, esi tu\u0161\u010dias tu\u0161\u010dias \u2013 negali nei \u0161ypsotis, nei li\u016bd\u0117ti\u2026 Esi tarsi i\u0161plautas, i\u0161sausintas ir nieko nenori<\/p>

Pus\u0119 met\u0173 su mergina gyvenom taip vartodami. Tada kart\u0105 labai stipriai susipykom. T\u0105syk ji gr\u012f\u017eo \u012f namus visi\u0161kai apsivartojus, j\u0105 tiesiog parne\u0161\u0117. Supykau, kad buvo ka\u017ekur ir neai\u0161ku su kuo, be man\u0119s. Sukonfliktavom, ji man trenk\u0117 per veid\u0105, sulau\u017e\u0117 akinius\u2026 Tada susikrov\u0117 \u0161mutkes ir kit\u0105 dien\u0105 i\u0161va\u017eiavo \u012f Lietuv\u0105. O a\u0161 likau.<\/p>

Vienas sezoninis darbas baig\u0117si, ie\u0161kojau kito. Radau neblog\u0105 darb\u0105, gavau ger\u0105 atlyginim\u0105. Vis ma\u017eiau vartojau. Bet kart\u0105 atvykus \u012f darb\u0105 man pasak\u0117: \u201eJ\u016bs atleistas, darbo sezonas baig\u0117si.\u201c O juk nebuvau blogas darbuotojas, dirbau labai s\u0105\u017einingai, manimi paprastai nesisk\u0173sdavo. Tai buvo sm\u016bgis. Sezonui baigiantis, negal\u0117jau susirasti kito darbo. B\u016btent tada patyriau, kas yra emocinis, dvasinis, fizinis dugnas. Atrod\u0117, kad viskas sugriuvo. Pinig\u0173 nebetur\u0117jau, liko tik 20 svar\u0173, o dar nema\u017ea skola u\u017e kambario nuom\u0105\u2026 Paskambinau mamai ir pasakiau: \u201eViskas, va\u017eiuoju \u012f Lietuv\u0105. Atsi\u0173sk pinig\u0173, kad gal\u0117\u010diau gr\u012f\u017eti.\u201c<\/p>

Nes\u0117kminga prekyba<\/h4>

Gr\u012f\u017eau \u012f Lietuv\u0105 visas suvarg\u0119s, sud\u017ei\u016bv\u0119s. Artimieji, mane pamat\u0119, buvo i\u0161sigand\u0119.<\/p>

Per visus 5\u20136 aktyvaus narkotik\u0173 vartojimo metus mano \u0161eima nesuprato, kur buvau \u012fklimp\u0119s. Kartu su jais negyvenau, o jei laik\u0105 leisdavau drauge, b\u016bdavau blaivus, \u0161varus. Paskui prasid\u0117jo labai daug melo, kod\u0117l ka\u017ekur drauge neva\u017eiuoju, o a\u0161 bijodavau, kad nesuprast\u0173, jog vartoju.<\/p>

Kai gr\u012f\u017eau, m\u0117ginau \u012fsitaisyti Lietuvoje. Mama dav\u0117 but\u0105 gyventi Kaune, tuomet v\u0117l susime\u010diau su ta pa\u010dia drauge. Su ja daugyb\u0119 kart\u0173 skyr\u0117m\u0117s ir taik\u0117m\u0117s. \u012esidarbinau parduotuv\u0117j krov\u0117ju. Su mergina v\u0117l prad\u0117jom vartoti\u2026<\/p>

Paskui gavau pasi\u016blym\u0105 vienoje muzikos grup\u0117je groti saksofonu. Tai buvo mano svajoni\u0173 darbas! Kur\u012f laik\u0105 jau\u010diausi dvasi\u0161kai pakyl\u0117tas, bet niekada nenustojau vartoti. Ten dirbau dvejus metus: puikus atlyginimas, puik\u016bs \u017emon\u0117s. Kai tik at\u0117jau, buvo mano pakilimo laikas: jauniausias, labai talentingas \u2013 visi manim d\u017eiaug\u0117si. O paskui kritau, kritau, kritau\u2026 Imdavau sulaukti replik\u0173: \u201eKaip \u010dia atrodai?!\u201c \u2013 prad\u0117jau v\u0117luoti, nebeateiti \u012f repeticijas. Taip praradau ir \u0161\u012f darb\u0105.<\/p>

Bandymas \u012fsitvirtinti Lietuvoje nepavyko. Nebetur\u0117jom pinig\u0173. Vartojom. Vien\u0105 vakar\u0105 mano mergina gr\u012f\u017eo su 100 gram\u0173 amfetamino, tur\u0117dama tiksl\u0105 \u0161iuos narkotikus pardavin\u0117ti. Labai supykau. Gr\u0105\u017einti atgal nebegali, kontraktas padarytas\u2026 Tada ji \u0117m\u0117 pardavin\u0117ti amfetamin\u0105, o a\u0161 \u0117miausi prekybos \u017eole. Jai sek\u0117si neblogai, netur\u0117jo konkurent\u0173, tur\u0117jo apsaug\u0105. O a\u0161 apsi\u0117miau dirbti su ma\u017eai \u017einomais, neai\u0161kiais \u017emon\u0117mis. Paprastai rajone b\u016bna vienas ar keli ta\u0161kai, kur ateinantys \u017emon\u0117s yra apsaugoti nuo policijos. Kadangi prad\u0117jau pardavin\u0117ti \u017eol\u0119, kiti pardav\u0117jai i\u0161kart pajuto konkurencij\u0105.<\/p>

Atsimenu, vien\u0105 vakar\u0105 vyko veiksmas: ateina \u017emogus \u017eol\u0117s, pabeld\u017eia specialiu b\u016bdu, ateina kitas\u2026 Vienas pirk\u0117jas i\u0161\u0117jo, po de\u0161imties sekund\u017ei\u0173 \u2013 tas pats beldimas. Galvoju \u2013 pamir\u0161o k\u0105 nors. Nepa\u017ei\u016br\u0117j\u0119s pro akut\u0119 atidariau duris, o ten \u2013 du vyrai su kauk\u0117m, su ginklais. Trenk\u0117 \u012f veid\u0105, apspard\u0117, nutemp\u0117 \u012f kambar\u012f: \u201eRodyk, k\u0105 turi! Kur pinigai, kur \u017eol\u0117? K\u0105 \u010dia galvoji, lengvai pabarygausi?\u201c Pa\u0117m\u0117 pinigus ir \u017eol\u0119. Nieko daugiau nedar\u0117, tik apspard\u0117 \u0161onkaulius, atskait\u0117 trump\u0105 moral\u0105 ir i\u0161\u0117jo. O man \u2013 panika, did\u017eiul\u0117 baim\u0117, nesupratimas, kaip ir kod\u0117l, ir vis dar visi\u0161kas nesuvokimas, kad ka\u017ek\u0105 darau ne taip.<\/p>

Po \u0161io \u012fvykio su tiek\u0117jais \u0117m\u0117m ie\u0161koti, kas mane u\u017epuol\u0117. \u012esitaisiau pistolet\u0105, kad kit\u0105kart gal\u0117\u010diau apsiginti. \u012esitraukiau \u012f kov\u0105. Paskui su\u017einojom, jog tie vyrai turi kazino sien\u0105, ir reikt\u0173 sumok\u0117ti did\u017eiulius pinigus, kad gautum\u0117m informacij\u0105, kas jie. Nutar\u0117m nebeie\u0161koti. Vis d\u0117lto versle skyl\u0117 \u2013 i\u0161 man\u0119s pavog\u0117 \u017eol\u0117s u\u017e 2,5 ar 3 t\u016bkst. lit\u0173. Tiek\u0117jai pasak\u0117: \u201eAtidirbk ir gal\u0117sim skirstytis.\u201c Sutikau, nes supratau, kad daugiau taip t\u0119stis negali.<\/p>

Man atve\u017e\u0117 \u017eol\u0117s, v\u0117l labai tyliai, ramiai, saugodamasis \u0117miau j\u0105 platinti. Bet \u012fvyko identi\u0161ka situacija: at\u0117jo \u017emogus, i\u0161\u0117jo, u\u017e de\u0161imties sekund\u017ei\u0173 v\u0117l beldimas\u2026 Lyg ir pa\u017ei\u016br\u0117jau pro akut\u0119, bet buvau toks apsine\u0161\u0119s, kad nesupratau, k\u0105 darau. Po \u0161io apsilankymo buvau visas kruvinas, m\u0117lynas. Tada jie i\u0161lau\u017e\u0117 visas SIM korteles, visus kroviklius, stipriai sumu\u0161\u0117, dar ir draugei kliuvo, gavo per kojas. Jiems i\u0161\u0117jus, \u0161liau\u017ete nu\u0161liau\u017eiau u\u017esirakinti\u2026<\/p>

Kai pabudau, nei mano draug\u0117s, nei jos daikt\u0173 nebebuvo. U\u017esikaliau langus su pledais ir tris paras s\u0117d\u0117jau u\u017esidar\u0119s, bijodamas net pasijudinti.<\/p>

Gydymosi prad\u017eia ir atkry\u010diai<\/h4>

Kaip ty\u010dia, baig\u0117si visi narkotikai, nors visur buvau j\u0173 prisl\u0117p\u0119s\u2026 Baig\u0117si ir pinigai, maistas, drabu\u017eiai buvo kruvini, namai atrod\u0117 kaip visi\u0161ka landyn\u0117. Tai buvo visi\u0161kas dugnas. Tris dienas gul\u0117jau, kol gal\u0117jau atsikelti, apsiprausti, visk\u0105 skaud\u0117jo. Ka\u017ekas pabeld\u0117 \u012f duris. Pa\u017ei\u016br\u0117jau pro akut\u0119, o ten \u2013 mano brolis. Jis at\u0117jo kaip i\u0161ganytojas. Apsidair\u0117: \u201eKas \u010dia, b\u2026 buvo?!\u201c Ir staiga broliui viskas pasidar\u0117 ai\u0161ku. Nu\u0117j\u0119s nupirko man vandens ir narkotik\u0173 test\u0105. Testas rod\u0117, kad vartota vis\u0173, i\u0161skyrus opioidus. \u201eTu sergi, \u2013 pasak\u0117. \u2013 Tau reikia gydytis.\u201c Tada mano galvel\u0117j ka\u017ekas pasidar\u0117. \u0116miau verkti.<\/p>

Dar dvi savaites buvau vienas, reik\u0117jo i\u0161sivalyti nuo narkotik\u0173, atsigauti, i\u0161silai\u017eyti \u017eaizdas. Tada brolis sukviet\u0117 t\u0117vus, nors jie jau gyveno skirtinguose Lietuvos kra\u0161tuose. Susitikom, ant lapelio sura\u0161\u0117m mano mokes\u010dius, skolas. D\u0117l did\u017eiulio skausmo ir g\u0117dos tiesiog s\u0117d\u0117jau ir verkiau. T\u0117vai sutiko padengti visus finansinius nuostolius, i\u0161kraust\u0117 mane i\u0161 to buto ir atve\u017e\u0117 \u012f Vilni\u0173 gydytis pagal \u201eMinesotos\u201c program\u0105.<\/p>

Prie\u0161 tai dar kalb\u0117jausi su psichiatru, ir jis man sak\u0117: \u201eTu esi priklausomas. \u0160i liga visam gyvenimui.\u201c Tuomet dar nepri\u0117miau to fakto. Taip, man blogai, bet kad \u0161itaip blogai \u2013 ne\u2026<\/p>

Vilniuje prasid\u0117jo nauji etapai, nauji butai, nauji darbai, naujos merginos\u2026 Bandymas gydytis vien\u0105 kart\u0105, antr\u0105\u2026 Tuomet su\u017einojau apie anonimini\u0173 narkoman\u0173 grupes, 12 \u017eingsni\u0173 program\u0105, glob\u0117j\u0105. Band\u017eiau visko griebtis, bet iki galo to nesupratau. Suvokiau, kad mano priklausomyb\u0117 yra problema, bet visi\u0161kai dar nepasidaviau, iki galo jos nepripa\u017einau, tod\u0117l bet kokie mano \u017eingsniai buvo bever\u010diai.<\/p>

Vienu metu tur\u0117jau kit\u0105 mergin\u0105. Gyvenom su ja kelet\u0105 met\u0173, bet b\u016bti kartu man nepatiko, nes\u2026 ji man trukd\u0117 vartoti. \u0160i draugyst\u0117 nepatiko mano ligai. Dariau visk\u0105, kad sukur\u010diau tokias situacijas, jog susipyktume, i\u0161siskirtume. Tiesiai sakyti \u201eskirkim\u0117s\u201c negal\u0117jau, nes tai reikalavo prisiimti atsakomyb\u0119 u\u017e savo pasirinkim\u0105, o tuo metu tam netur\u0117jau j\u0117g\u0173. Gal\u0173 gale, per\u017eengiau savo \u012fsitikinimus ir vertybes \u2013 buvau jai nei\u0161tikimas.<\/p>

Kadangi ma\u010diau nei\u0161tikimyb\u0117s pavyzd\u012f \u0161eimoje, buvau sau pa\u017ead\u0117j\u0119s, kad niekada taip nedarysiu, bet\u2026 tai padariau. Prisipa\u017einau merginai, labai stipriai j\u0105 \u012fskaudinau, i\u0161siskyr\u0117m. Po to gerus 8 m\u0117nesius visi\u0161kai destruktyviai ved\u017eiau save mirties link: i\u0161gerdavau po litr\u0105 degtin\u0117s kasdien, vartojau \u012fvairiausius narkotikus\u2026 Visk\u0105, kas \u012fmanoma, pyliau \u012f save. Neai\u0161k\u016bs \u017emon\u0117s, vakar\u0117liai, t\u016bsai\u2026 Kai prad\u0117jau gydytis, supratau, k\u0105 tuomet dariau \u2013 baud\u017eiau save d\u0117l i\u0161davyst\u0117s. Viena i\u0161 priklausomyb\u0117s fazi\u0173 yra tuomet, kai pamini savo vertybes. O kai susivoki, viso to svoris gri\u016bva ant tav\u0119s kaip akmuo, kurio nebegali pakelti.<\/p>

Lemtingas sprendimas<\/h4>

Vien\u0105 vakar\u0105 vos paeidamas, svirduliuodamas, vemdamas, verkdamas nu\u0161liau\u017eiau pas mam\u0105. Prie\u0161 tai ji jau jaut\u0117, kad ka\u017ekas negerai, ir man para\u0161\u0117: \u201eS\u016bnau, a\u0161 viena. Jeigu nori, ateik.\u201c O tuo metu buvau prisivalg\u0119s tiek nes\u0105moni\u0173, kad keturias paras negal\u0117jau u\u017emigti. \u0160irdis dau\u017eosi, kankina did\u017eiulis nerimas, negali valgyti, nekoncentruoji d\u0117mesio\u2026 Tada, kai nu\u0161liau\u017eiau pas mam\u0105, staiga pasidar\u0117 ramu. Prad\u0117jau atvirauti, pasakoti, k\u0105, kaip, kiek vartoju. Nebetur\u0117jau ko sl\u0117pti. Bepasakodamas supratau \u2013 man reikia gydytis.<\/p>

Dvi paras pabuvau pas mam\u0105, tada gr\u012f\u017eau namo, reik\u0117jo eiti \u012f darb\u0105. Bet\u2026 v\u0117l prisipirkau alkoholio, narkotik\u0173 ir dar kart\u0105 kritau. Pamenu, vien\u0105 ryt\u0105 nubudau 4 val., \u0161ilta, praviros balkono durys, garsiai groja muzika, o a\u0161 guliu, verkiu net k\u016bk\u010diodamas. Pasi\u017ei\u016briu \u012f balkon\u0105 ir galvoju: \u201eNeb\u0117ra k\u0105 galvoti. Ketvirtas auk\u0161tas \u2013 man u\u017eteks. Nebenoriu gyventi.\u201c Nuo\u0161ird\u017eiai nenor\u0117jau gyventi, bet i\u0161\u0161okti irgi nenor\u0117jau. Ta baim\u0117, kai suvokiau, kad noriu mirti, mane akimirksniu i\u0161blaiv\u0117: \u201eNe, ne, su manim dar ne taip blogai, dar galiu i\u0161sikapstyti.\u201c Jau \u017einojau, kur kreiptis: \u201eMinesota\u201c, psichiatrai, grup\u0117s\u2026<\/p>

Tada paskambinau savo buvusiai draugei ir papra\u0161iau: \u201eAtva\u017eiuok pab\u016bti drauge, nes man reikia i\u0161siblaivyti ir a\u0161 varau gydytis.\u201c Ji atva\u017eiavo ir pabuvo su manimi dvi savaites, nes prie\u0161 \u201eMinesotos\u201c program\u0105 reikia b\u016bti blaiviam bent 3 savaites. Tai buvo prie\u0161paskutinis mano vartojimas. \u201eMinesotoje\u201c nei\u0161silaikiau d\u0117l minus\u0173 sistemos \u2013 jei surenki keturis, tave i\u0161meta. Gavau minusus lygioje vietoje, smegenys dar gerai neveik\u0117, vis ka\u017ek\u0105 pamir\u0161davau. Bet ten susipa\u017einau su vienu lo\u0161\u0117ju, kuris man papasakojo apie \u201eA\u0161 Esu\u201c bendruomen\u0119.<\/p>

Taigi, nu\u0117jau ten ir u\u017epild\u017eiau anket\u0105. Galvojau: \u201eK\u0105 a\u0161 prarasiu? O kiek jau praradau? Daug. A\u0161tuonerius metus. Pus\u0117 met\u0173 jau nieko nepakeis.\u201c U\u017epild\u017eiau anket\u0105 ant durniaus, nieko labai nesitik\u0117damas. Pa\u017ei\u016br\u0117jau, kaip ten gyvena sveikstantys: vaik\u0161to, tenis\u0105, krep\u0161in\u012f \u017eaid\u017eia\u2026 Visi\u0161kai nesuvokiau, kas yra reabilitacija. Man atrod\u0117 \u2013 gra\u017eu, ramu, daug kambari\u0173 \u2013 tikra sanatorija!<\/p>

Po savait\u0117s sulaukiau skambu\u010dio ir \u017einios, kad esu priimtas. Ta proga dar u\u017eg\u0117riau tris dienas, tada tris dienas blaiviausi\u2026 Tai labai tradicinis \u201eatsisveikinimas\u201c. Mane pri\u0117m\u0117, para\u0161iau motyvacin\u012f lai\u0161k\u0105. Po geros savait\u0117s, kai jau buvau visi\u0161kai priimtas, prisipa\u017einau, jog prie\u0161 pat at\u0117jim\u0105 buvau atkrit\u0119s. Jei bendruomen\u0117je apie tai b\u016bt\u0173 su\u017einoj\u0119 anks\u010diau, neb\u016bt\u0173 man\u0119s pri\u0117m\u0119. Pakliuvimas \u010dia buvo tikras stebuklas.<\/p>

Sveikimo kelias<\/h4>

Nuo reabilitacijos prad\u017eios atsiv\u0117r\u0117 visai kiti dalykai. Buvo intensyvus asmenyb\u0117s \u0161lifavimo laikas. Po trij\u0173 m\u0117nesi\u0173 suvokiau to laiko naud\u0105 ir viskas bendruomen\u0117je man prad\u0117jo patikti.<\/p>

Po paskait\u0173 vis eidavau \u012f koply\u010di\u0105 pab\u016bti. Kai kalb\u0117davom apie sunkius dalykus, susijusius su priklausomybe, man pasidarydavo labai skaudu, taip skaudu, kad imdavau dusti, vemti, prasid\u0117davo panikos priepuoliai. Kad nusiramin\u010diau, eidavau \u012f koply\u010di\u0105. Netur\u0117jau jokio auk\u0161tesnio tikslo, pavyzd\u017eiui, atrasti tik\u0117jim\u0105, melstis. Man reik\u0117jo tiesiog pab\u016bti vienam, nes jau\u010diau, kad joks \u017emogus negali man pad\u0117ti \u2013 taip labai skauda. Dar\u0117si vis ramiau. Kart\u0105 prad\u0117jau dairytis ir staiga pajutau, kad esu ne vienas.<\/p>

Taip, man buvo labai sunku, bet galvodavau: \u201eAr galiu su tuo gyvent? Galiu. Juk n\u0117ra taip, kad tur\u0117\u010diau mirti, kad susivary\u010diau peil\u012f \u012f \u0161ird\u012f. Bet \u017eiauriai skauda\u2026 Tai jeigu Tu esi\u2026 gal taip ir turi b\u016bti?\u201c Niekas man neprimetin\u0117jo tik\u0117jimo, neliep\u0117 eiti \u012f koply\u010di\u0105. Vykdavo katechez\u0117s, bet to nepriimdavau. Dievo \u012fvaizdis, suvokimas, kas Jis yra, man kilo i\u0161 asmenin\u0117s skausmo patirties. Kai i\u0161laisv\u0117jau i\u0161 jo, mano \u0161irdy atsirado Dievas. O nuo tada\u2026 tik sp\u0117k gaudyt dovanas!<\/p>

Vis d\u0117lto reik\u0117jo patirti daug kan\u010dios, kad i\u0161silaisvin\u010diau. Tam, kad po 3 m\u0117nesi\u0173 reabilitacijos patir\u010diau l\u016b\u017e\u012f, teko daug ir sunkiai dirbti. Tuo metu mano gyvenime buvo pad\u0117tas geras pamatas. Taip pat ir draugyst\u0117s su Dievu pamatas. Man buvo ai\u0161ku \u2013 ant jo statysiu savo gyvenim\u0105.<\/p>

Be to, \u012fsijungiau \u012f parapijos bendruomen\u0119, \u0161lovinimo grup\u0117je prad\u0117jau groti saksofonu. Vis d\u0117lto visada, kai ateidavau \u012f ba\u017eny\u010di\u0105, man skaud\u0117davo. Skaud\u0117davo dvasi\u0105 ir \u0161ird\u012f, nes vyko gijimo procesas\u2026 Supratau, kad gali ir turi skaud\u0117ti, tod\u0117l nereikia orientuotis \u012f b\u016bsen\u0105. Labai pad\u0117davo grojimas, giedojimas. Tur\u0117jau, kur pad\u0117ti, kaip \u012fprasminti savo skausm\u0105 \u2013 adoracijoje j\u012f atne\u0161davau Dievui ant altoriaus per giesm\u0119.<\/p>

D\u017eiaugiuosi, kad aplinka sveikti man buvo labai paranki: abi bendruomen\u0117s \u2013 \u201eA\u0161 Esu\u201c ir parapijos, grup\u0117s, programos, palyd\u0117jimas\u2026 Visa \u0161i kelion\u0117 atved\u0117 mane iki santuokos.<\/p>

Vitos pasakojimas<\/h3>

\u201eKad tik b\u016b\u010diau pasteb\u0117ta\u2026\u201c<\/h4>

Kai kalbu apie save, tuoj \u012fsijungia toks \u0161abloni\u0161kas m\u0105stymas ir norisi sakyti: mano gyvenime viskas buvo gerai, jokios \u012fsp\u016bdingos istorijos neturiu \u2013 nei a\u0161 priklausoma, nei mano t\u0117vai i\u0161siskyr\u0119 \u2013 \u201eviskas gerai\u201c. Tai ir yra did\u017eiausia b\u0117da, kad esame neprat\u0119 kalb\u0117ti apie savo \u017eaizdas, skausmus, norime tai numenkinti, sakydami: \u201eNa, kas gi \u010dia tokio\u2026\u201c Taip buvau ugdoma nuo vaikyst\u0117s.<\/p>

Mano t\u0117tis \u2013 alkoholikas. Kartu jis buvo labai atsakingas, pareigingas \u017emogus, bet gr\u012f\u017e\u0119s i\u0161 darbo gerdavo. \u017dvelgdama \u012f j\u012f ma\u010diau, kad galima gyventi du gyvenimus: eini \u012f darb\u0105, kur visk\u0105 darai puikiai ir atsakingai, o gr\u012f\u017e\u0119s namo visa tai meti \u012f \u0161al\u012f. Nors t\u0117tis g\u0117r\u0117, m\u016bs\u0173 \u0161eimoje buvusios problemos man atrod\u0117 nepakankamai svarbios, juk taip yra ir kitur, tad vis kartodavau: \u201eViskas gerai\u2026\u201c<\/p>

Mano paauglyst\u0117 buvo gana audringa: vakar\u0117liai, alkoholis, seksas\u2026 Vidin\u0119 tu\u0161tum\u0105 band\u017eiau u\u017epildyti emocijomis, draugyst\u0117mis, tad anksti prasid\u0117jo ir mano lytinis gyvenimas. Na, o \u0161eimoje buvau aukl\u0117jama taip: kad tave vertint\u0173, myl\u0117t\u0173, turi b\u016bti tobula. Kadangi esu vyriausia, visuomet tur\u0117jau rodyti pavyzd\u012f ses\u0117ms ir siekti tobulumo. Taigi, namie ir mokykloje m\u0117ginau sudaryti tobulos mergait\u0117s \u012fvaizd\u012f, o visai \u0161alia gyvenau kit\u0105 gyvenim\u0105 \u2013 su t\u016bsais iki pary\u010di\u0173, naktiniais klubais\u2026 Viduje, matyt, vyko kova u\u017e b\u016bv\u012f, kai stengiausi gauti d\u0117mesio. Nes kiek namuose ar mokykloje besistengdavau kitiems \u012ftikti, vis b\u016bdavo kas nors negerai, vis netobulai, ne geriausiai\u2026<\/p>

Tuomet mano gyvenime atsirado muzika. Buvau jai gabi nuo ma\u017eens, bet t\u0117vai to nepasteb\u0117jo, galvojo, kad reikia dar ypatingesnio talento\u2026 Tad ir \u012f muzikos mokykl\u0105 nu\u0117jau gerokai v\u0117liau nei kiti vaikai. Muzikos mokytoja, pas kuri\u0105 mokiausi groti pianinu, \u012f\u017evelg\u0117 mano gabumus ir rekomendavo eiti \u012f muzikos mokykl\u0105 \u201eLiepait\u0117s\u201c, ten greitai buvo pasteb\u0117tas mano balsas. Muzika man buvo kaip oaz\u0117 \u2013 visai kitas pasaulis.<\/p>

Suaug\u0119 alkoholik\u0173 vaikai jau\u010diasi kitokie. Tas jausmas visuomet mane lyd\u0117jo, visuomet jau\u010diausi ka\u017ekokia nenormali. Jei visos draug\u0117s m\u0117gsta \u201enormali\u0105\u201c muzik\u0105, a\u0161 dainuoju ka\u017ekokias arijas, jei muzikos mokykloje visos mokosi groti \u201eElizai\u201c ir \u201eM\u0117nesienos sonat\u0105\u201c, tai man mokytoja duoda Bach\u0105\u2026 Toks nepritapimo jausmas, i\u0161skirtinumas vert\u0117 mane jaustis ne geresne, o prastesne.<\/p>

Kadangi mano savivert\u0117 buvo labai \u017eema, ie\u0161kojau b\u016bd\u0173, kaip j\u0105 pakelti. T\u0105 ni\u0161\u0105 radau muzikoje. Supratau, kad turiu talent\u0105, galiu daug k\u0105 pasiekti. O tro\u0161kimas tai daryti buvo \u017ev\u0117ri\u0161kas. Nor\u0117jau pasiekti kuo daugiau, parodyti, kad ka\u017ek\u0105 galiu padaryti tobulai.<\/p>

Mano gyvenimas taip ir i\u0161sim\u0117t\u0117: vidurin\u0117je mokykloje labiausiai skleid\u017eiausi tiksliuosiuose moksluose, muzikos mokykloje \u2013 dainavime. O asmeniniame gyvenime taip pat buvau pasidalinusi \u2013 siekiau padaryti ger\u0105 \u012fsp\u016bd\u012f gimin\u0117ms ir mokytojams, ir visai kitokia buvau draug\u0173 kompanijoje. U\u017esisukus tokiame rate, kur labai siekiau save parodyti, itin augo mano egocentrizmas. D\u0117jau visas pastangas \u012f tai, kad tik b\u016b\u010diau pasteb\u0117ta ir \u012fvertinta.<\/p>

Muzika ir tik\u0117jimas \u2013 neatskiriami<\/h4>

Baigusi mokykl\u0105 \u012fstojau \u012f socialin\u0119 pedagogik\u0105 bei parengiam\u0105sias dainavimo studijas Lietuvos muzikos ir teatro akademijoje ir dar prad\u0117jau dirbti \u2013 juk visk\u0105 galiu ir moku.<\/p>

Vis d\u0117lto prad\u0117jau abejoti d\u0117l gabum\u0173 muzikoje \u2013 \u012fstojusi \u012f akademij\u0105, pama\u010diau daugyb\u0119 talenting\u0173 \u017emoni\u0173 \u2013 pristigo pasitik\u0117jimo, o dar \u017eema savivert\u0117\u2026 Be to, muzikos mokykloje buvau pertempusi bals\u0105. Po parengiam\u0173j\u0173 studij\u0173 suabejojau, ar tikrai stoti \u012f dainavimo bakalauro studijas. Jau \u012fsisukau \u012f darb\u0105, studijas pedagoginiame universitete, kur buvau i\u0161rinkta grup\u0117s seni\u016bne\u2026 Apsisprend\u017eiau toliau muzikos moksl\u0173 keliu nebeiti. Tada mano gyvenime buvo dvej\u0173 met\u0173 tylos laikotarpis, po kurio supratau, kad\u2026 be muzikos einu i\u0161 proto.<\/p>

Vien\u0105 nakt\u012f pagalvojau: \u201eNoriu mokytis dainavimo. Kur? Florencijoje!\u201c Ryte nul\u0117kiau \u012f Ital\u0173 kalbos institut\u0105, u\u017esira\u0161iau \u012f kalbos kursus. Savo vaikinui apie tai, kad ruo\u0161iuosi vykti \u012f Italij\u0105 prane\u0161iau telefonu. Tada sugr\u012f\u017eau pas muzikos d\u0117stytoj\u0105 mokytis priva\u010diai. Keliavau \u012f Florencij\u0105, bet ne\u012fstojau: konkursas buvo did\u017eiulis, ir n\u0117 vienam u\u017esienie\u010diui nepavyko \u012fstoti.<\/p>

Gr\u012f\u017eusi galvojau, kur man d\u0117tis. Staiga at\u0117jo mintis tarsi nu\u0161vitimas \u2013 ba\u017eny\u010dios choras! Kur kur, o jau ba\u017eny\u010dioje mano talento u\u017eteks per akis. Juokiuosi: \u201eDieve, Tu mane taip suved\u017eiojai\u2026\u201c Mo\u010diut\u0117 vaikyst\u0117je mok\u0117 mane tik\u0117jimo dalyk\u0173, bet paauglyst\u0117je visk\u0105 me\u010diau \u012f \u0161al\u012f. Dabar at\u0117jusi \u012f ba\u017eny\u010di\u0105 pasijutau pradedanti nauj\u0105 gyvenimo etap\u0105: daug kas \u0117m\u0117 keistis, at\u0117jo supratimas, kad tas gyvenimas, kok\u012f gyvenau, prasilenkia su mano s\u0105\u017eine. Be to, sugr\u012f\u017eau prie muzikos.<\/p>

Vis d\u0117lto net ir ba\u017eny\u010dios chore atsirado, kas i\u0161 man\u0119s reikalavo tobulesnio dainavimo. O kritikai d\u0117l muzikos buvau itin jautri. Supratau, kad man reikia mokytis toliau. Tuomet gavau pasi\u016blym\u0105 dainuoti ansamblyje, kuriame buvo vokalo mokytoja. Ji mane padr\u0105sino stoti mokytis dainavimo \u012f akademij\u0105. Tuo metu supratau svarb\u0173 dalyk\u0105: muzika ir Dievas mano gyvenime neatskiriami, ir muzik\u0105 tur\u0117siu tol, kol tur\u0117siu tik\u0117jim\u0105.<\/p>

Skubotas sprendimas<\/h4>

Visos \u017eaizdos, kurias atsine\u0161iau i\u0161 vaikyst\u0117s, m\u0105stymas, atkeliav\u0119s i\u0161 kreiv\u0173 veidrod\u017ei\u0173 karalyst\u0117s, tur\u0117jo savo pasekmes. Mano t\u0117vai, nors ir nei\u0161siskyr\u0119, niekad neapsikabindavo, nerod\u0117 vienas kitam \u0161velnumo, ir tai buvo tarsi normalu. Toks pavyzdys paveik\u0117 ir mano gyvenim\u0105. Daugyb\u0119 nesveik\u0173 dalyk\u0173 buvau pri\u0117musi kaip norm\u0105.<\/p>

Min\u0117tame ansamblyje atsirado vyri\u0161kis, kuris man simpatizavo. Prad\u0117jome draugauti. Reikia pridurti, kad mano u\u017esidegimas tik\u0117jime buvo visai \u0161vie\u017eias. Ne be reikalo sakoma: saugokis k\u0105 tik atsivertusi\u0173 krik\u0161\u010dioni\u0173. I\u0161 savo u\u017esidegimo jie gali toki\u0173 nes\u0105moni\u0173 pridaryti\u2026 Tokia buvau ir a\u0161. Mano tik\u0117jimas buvo \u0161vie\u017eias, kar\u0161tis didelis. O kadangi \u0161alia pasitaik\u0117 vyras, tai a\u0161 j\u012f \u2013 i\u0161kart prie altoriaus. Nei t\u0117vai supa\u017eindinti, nei a\u0161 pati jo pa\u017einojau\u2026 \u0160iandien suprantu, kad \u0161is vyras buvo mano t\u0117\u010dio kopija \u2013 \u017emogus, turintis priklausomyb\u0119. Tik jis netur\u0117jo tokio atsakingumo kaip t\u0117tis, bet \u010dia suspindo mano mami\u0161kumas \u2013 a\u0161 viskuo pasir\u016bpinsiu! O toks m\u0105stymas \u2013 visi\u0161kai liguistas. Pakliuvau.<\/p>

Kadangi buvau tikinti, atrod\u0117 nat\u016bralu, kad santuoka turi b\u016bti tik ba\u017enytin\u0117. O kad ilgai laukti ir kent\u0117ti nereik\u0117t\u0173, vestuv\u0117ms pasiruo\u0161\u0117m per tris m\u0117nesius. Viskas vyko \u017eaibi\u0161ku grei\u010diu. Mano nuostata buvo tokia: joki\u0173 draugys\u010di\u0173 iki santuokos, a\u0161 jau prisidraugavau, t\u0173 \u017eaidim\u0173 jau nebereikia, o jei bus kokios b\u0117dos, jas spr\u0119sim susituok\u0119.<\/p>

Likus savaitei iki vestuvi\u0173 supratau, kad darau did\u017eiausi\u0105 klaid\u0105 savo gyvenime. Buvo labai daug pyk\u010dio, \u012ftamp\u0173, streso, a\u0161ar\u0173\u2026 Suvokiau, kad visi\u0161kai nepa\u017e\u012fstu to \u017emogaus. Mane net g\u0105sdindavo kai kurios jo b\u016bsenos. Buvo baisu, bet negal\u0117jau pripa\u017einti, kad darau klaid\u0105. \u0116jau prie altoriaus galvodama: \u201eDieve, kas jau bus, tas, jei kas \u2013 i\u0161trauksi.\u201c<\/p>

\u0160vent\u0117 buvo puiki \u2013 su koncertu, pompastika, gausybe sve\u010di\u0173, bet\u2026 kas i\u0161 to. Prasid\u0117jo gyvenimas ir supratau, kad tarp mudviej\u0173 n\u0117ra jokio ry\u0161io, esam du svetimi \u017emon\u0117s, kurie ka\u017ekaip m\u0117gina b\u016bti kartu. Kadangi esu aktyvi, greitai \u012fsisukau \u012f veiklas, abu \u012fsitrauk\u0117m \u012f dainavim\u0105 chore, ansamblyje, daug va\u017ein\u0117jom.<\/p>

Pamenu, vyrui pri\u0117jus ir mane apkabinus, pasijausdavau nemaloniai. Galvojau, kad tai \u2013 mano problema. Be to, da\u017en\u0117jo jo i\u0161g\u0117rimai. Palaipsniui \u0117miau suprasti, kad gyvendama su \u017emogumi, su kuriuo nejau\u010diu jokio ry\u0161io, pati save u\u017edariau \u012f kal\u0117jim\u0105.<\/p>

Dar vienas svarbus dalykas \u2013 negal\u0117jome susilaukti vaik\u0173. Nei ry\u0161io, nei romantikos, nei jausm\u0173 \u2013 nieko\u2026 \u0116miau dvejoti \u2013 k\u0105 a\u0161 veikiu \u0161ioje santuokoje? Lyd\u0117jo g\u0117da ir pasmerkimo baim\u0117. Kaip galiu pripa\u017einti, kad padariau klaid\u0105, kaip galiu i\u0161siskirti?..<\/p>

\u0116m\u0117 kilti klausimai: kas yra santuoka? Ba\u017enytin\u0117 santuoka? K\u0105 rei\u0161kia gyventi sakramentin\u012f gyvenim\u0105 susituokus? Tada su ansambliu giedojom lotyni\u0161k\u0105 k\u016brin\u012f pagal Giesmi\u0173 giesm\u0119 ir ruo\u0161iantis koncertui buvo proga perskaityti \u0161i\u0105 knyg\u0105. Tuomet prad\u0117jo ka\u017ekas vertis, d\u0117liotis, supratau, kad turiu siekti nuolankumo. Kai prad\u0117jau gilintis \u012f \u0160vent\u0105j\u012f Ra\u0161t\u0105, \u012f tai, k\u0105 jis kalba apie meil\u0119 ir santuok\u0105, suvokiau, jog m\u016bs\u0173 su vyru santykyje n\u0117ra nieko pana\u0161aus. Supratau, kad reikia i\u0161dr\u012fsti pad\u0117ti ta\u0161k\u0105.<\/p>

Kart\u0105 \u012fsidr\u0105sinau apie savo santuok\u0105 pasikalb\u0117ti su kunigu. Jis dav\u0117 visoki\u0173 patarim\u0173: i\u0161bandyti tai ir tai, nueiti pas psicholog\u0105. Viskas buvo i\u0161bandyta, vis atsimu\u0161davau \u012f sien\u0105\u2026 Supratau, kad nei man, nei mano vyrui santuokos gaivinimo nereikia. Abu supratom, kad mes nesam ir niekada nebuvom kartu \u2013 kiekvienas gyvenam savo gyvenimus. Tas suvokimas buvo labai skausmingas. Laimei, tuo metu atradau bendruomen\u0119 ir gal\u0117jau b\u016bti joje su visu savo skausmu.<\/p>

Supratusi, kad m\u016bs\u0173 santuoka grei\u010diausiai net neegzistavo, atradau dr\u0105sos i\u0161eiti ir i\u0161siskirti. Kilo mintis kreiptis \u012f ba\u017enytin\u012f teism\u0105 \u2013 tribunol\u0105 \u2013 d\u0117l santuokos paskelbimo negaliojan\u010dia. Svarbus argumentas buvo ir tai, kad penkerius metus pragyven\u0119 santuokoje nesusilauk\u0117m vaik\u0173. D\u0117l to vis sulaukdavau kaltinim\u0173, kad su manim ka\u017ekas negerai. Galiausiai, tik i\u0161siskyrus su\u017einojau, kad buvo atvirk\u0161\u010diai\u2026 Taigi, m\u016bs\u0173 santuoka buvo negaliojanti nuo pat prad\u017ei\u0173.<\/p>

Naujas etapas<\/h4>

Pama\u017eu at\u0117jo supratimas, kad su manimi ne viskas gerai. Tai pasimat\u0117 b\u016bnant bendruomen\u0117je \u2013 \u010dia itin gerai pamatai savo tr\u016bkumus, nuolankumo stok\u0105. Kartu bendruomen\u0117je atsiskleid\u0117 ir mano dovanos. Prad\u0117jau ne tik giedoti, bet ir akomponuoti, groti, ko anks\u010diau nedarydavau. Atsirado nauja tarnyst\u0117 \u0161lovinimo grup\u0117je. Muzika man tapo atrama ir maldos forma.<\/p>

Taigi, bendruomen\u0117je dar labiau i\u0161ry\u0161k\u0117jo mano problema, kad visur ir visiems stengiuosi b\u016bti mama, pamir\u0161dama save. Prisiimdama per daug atsakomybi\u0173, labai daug i\u0161 sav\u0119s atimu, tada i\u0161sita\u0161kau ir guliu be j\u0117g\u0173, nieko nebesinori\u2026 Prasid\u0117jo darbas su savimi.<\/p>

Laikas b\u0117go, bet r\u016bpestis d\u0117l ateities man\u0119s neapleido. Vien\u0105 vakar\u0105 atsistojau savo kambar\u0117ly prie lango ir pasakiau: \u201eDieve, suprantu, kad esu pa\u0161aukta \u0161eimai. Ne\u017einau, kaip bus su mano santuoka, bet\u2026 atsi\u0173sk man vyr\u0105. Tok\u012f, kuriam a\u0161 neb\u016b\u010diau mama. Noriu b\u016bti \u017emona, o ne mama.\u201c Po to tepar\u0117jo dvi ar trys savait\u0117s, kai ba\u017eny\u010dioje vyko maldos u\u017e i\u0161keliavusius d\u0117l priklausomybi\u0173 vakaras, ir jo metu i\u0161girdau grojant saksofonu\u2026<\/p>

Lemtingas susitikimas<\/h4>

Kai Justas pirm\u0105kart at\u0117jo \u012f m\u016bs\u0173 chorel\u012f ir vienas \u012f kit\u0105 pa\u017evelg\u0117m, staiga prab\u0117go mintis: \u201eDieve, negi Tu man atsiuntei vyr\u0105?\u201c Greitai j\u0105 nuvijau\u2026 V\u0117liau labai greitai su bendruomene vykom \u012f rengin\u012f Palangoje ir pakviet\u0117m Just\u0105 keliauti kartu. Tuomet man buvo labai aktuali priklausomybi\u0173 tema, r\u016bp\u0117jo galima pagalba, grup\u0117s, nes mano t\u0117tis jau buvo rimtai \u012fklimp\u0119s, prasid\u0117jo ir b\u0117dos su policija\u2026 Man buvo labai svarbu apie visa tai pasikalb\u0117ti, suprasti, kaip galiu jam pad\u0117ti. Be to, r\u016bp\u0117jo su\u017einoti ir Justo istorij\u0105. Po \u0161ios kelion\u0117s prasid\u0117jo intensyvesnis m\u016bs\u0173 bendravimas.<\/p>

Vien\u0105 dien\u0105 Justas atsiunt\u0117 man \u017einut\u0119, kurioje labai tiesiai para\u0161\u0117 apie savo jausmus. Atsakiau irgi tiesiai: \u201eMano santuoka dar nepaskelbta negaliojan\u010dia, tad mano rankos suri\u0161tos. Juk tarnauju ba\u017eny\u010dioje, sakramentinis gyvenimas man yra gyvyb\u0117s duona, be jo negaliu\u2026\u201c Po to pajau\u010diau, kad ir a\u0161 nor\u0117\u010diau to santykio, draugyst\u0117s. Susizgribau, para\u0161iau lai\u0161k\u0105 \u012f tribunol\u0105, u\u017epild\u017eiau anket\u0105, pra\u0161ym\u0105, reikiamus dokumentus ir\u2026 prasid\u0117jo laukimas.<\/p>

Sunkumuose palaikant vienas kit\u0105<\/h4>

Taigi, m\u016bs\u0173 draugyst\u0117 mezg\u0117si, santykis pama\u017eu augo, bet sunkumai nesiliov\u0117. Pirmasis didelis sm\u016bgis mano gyvenime buvo sugriuvusi santuoka, o antrasis i\u0161tiko, kai su\u017einojau, kad mano t\u0117tis suimtas. Tuomet supratau, kad esu bej\u0117g\u0117, nieko negaliu padaryti, nieko negaliu sukontroliuoti. Gal\u0117jau tik verkti. Suvokimas, kad negaliu nei pakeisti, nei suvaldyti pasaulio man buvo esminis. Jei negaliu sukontroliuoti savo gyvenimo, k\u0105 jau kalb\u0117ti apie kitus?<\/p>

Pirmiausiai patyriau moralin\u012f sm\u016bg\u012f: juk mes tokia normali \u0161eima, kaip tai gal\u0117jo nutikti\u2026 O kitas dalykas \u2013 i\u0161gyventi, kad tavo mylimas \u017emogus, t\u0117tis, yra kal\u0117jime. Vien tai skamba siaubingai. Be to, i\u0161ve\u017eus t\u0117t\u012f, griuvo daug dalyk\u0173, reik\u0117jo pagalbos visai \u0161eimai.<\/p>

Juokiuosi, kad Dievas visais b\u016bdais nuimin\u0117jo mano kar\u016bnas. O to reik\u0117jo, nes buvau \u012fsisukus \u012f \u201etobul\u0105\u201c gyvenim\u0105. Pirm\u0105 kart\u0105 suvokiau, kad nebegaliu sakyti \u201eviskas gerai\u201c, nes\u2026 yra labai blogai ir man reikia pagalbos. \u0160ioje situacijoje Justas buvo svarbiausias ramstis. Jis, pats tiek visko i\u0161gyven\u0119s, labai gerai suprato man\u0105j\u012f skausm\u0105 ir mok\u0117jo b\u016bti \u0161alia. Be to, Justo bendruomen\u0117je gavau ir psichologin\u0119 pagalb\u0105.<\/p>

Pasiekti savo dugn\u0105 ir atsispirti<\/h4>

Laikui b\u0117gant, keit\u0117si ir Justo gyvenimas: reabilitacija, reintegracija\u2026 Pama\u017eu keit\u0117si ir m\u016bs\u0173 santykis. Atsirado savoti\u0161ko \u0161altumo. O suaug\u0119 alkoholik\u0173 vaikai yra labai prierai\u0161\u016bs ir bijantys prarasti. Jeigu \u012f k\u0105 nors \u012fsikabina, labai nori t\u0105 \u017emog\u0173 kontroliuoti. Kod\u0117l taip yra? Kai kontroliuoji kit\u0105, galvoji, kad i\u0161vengsi skausmo.<\/p>

Man svarbiausias suvokimas buvo, kad nor\u0117dama kontroliuoti Just\u0105, neduodu jam laisv\u0117s. Noriu, kad jis b\u016bt\u0173 su manimi taip, kaip man reikia. Bet jis juk nepriri\u0161tas prie man\u0119s\u2026 Supratau, kad manyje kyla baisus noras priversti Just\u0105 elgtis taip, kaip a\u0161 noriu, o dar baisiau buvo tai, kad suvokiau, jog savyje kylan\u010di\u0173 jausm\u0173 ir tro\u0161kim\u0173 negaliu sutvarkyti, u\u017egniau\u017eti. Prasid\u0117jo bemieg\u0117s naktys, a\u0161ar\u0173 upeliai\u2026<\/p>

Labiausiai \u012fsimin\u0117 laiku u\u017eduotas Justo klausimas: \u201eAr gal\u0117tum pasakyti, kad tai \u2013 tavo dugnas?\u201c Atsakiau: \u201eTaip, tai mano dugnas.\u201c O j\u012f pasiekusi, jau gal\u0117jau stotis\u2026 Kiekvienoje 12 \u017eingsni\u0173 programoje svarbu pripa\u017einti, \u201ekad esame bej\u0117giai\u201c. Po \u0161io pripa\u017einimo, pri\u0117miau ties\u0105, kad turiu problem\u0173, ir prad\u0117jau lankyti Suaugusi\u0173 alkoholik\u0173 vaik\u0173 (SAV) grup\u0119. Pama\u017eu viskas \u0117m\u0117 keistis. Ir mudviej\u0173 su Justu santykis. Suvokiau, kad nenoriu kurti toki\u0173 nesveik\u0173 santyki\u0173, kokius esu tur\u0117jusi iki \u0161iol.<\/p>

Taigi, mudviem did\u017eiausias turtas ir dovana tapo 12 \u017eingsni\u0173 programa, kuri\u0105 dabar jau abu keliavome, gijimo kelion\u0117 bei dalinimasis. B\u016btent kalb\u0117jimasis ir tapo mudviej\u0173 santyki\u0173 pamatu. I\u0161mokom nuolatos dalintis apie tai, k\u0105 i\u0161gyvenam, k\u0105 jau\u010diam, \u012fvardinti savo emocijas \u2013 o man tai did\u017eiausias i\u0161\u0161\u016bkis. Ligi tol gal\u0117jau pasakyti tik \u2013 jau\u010diuosi gerai, blogai ar normaliai. O juk emocij\u0173 yra gerokai daugiau!<\/p>

Prad\u0117jus eiti \u017eingsnius suvokiau, i\u0161 kur kilo mano problemos, pavyzd\u017eiui, nesveikas mami\u0161kumas ir noras viskuo pasir\u016bpinti. Mano \u0161eima juk nebuvo ideali, bet visa apgaubta paslap\u010di\u0173, ypa\u010d d\u0117l t\u0117\u010dio priklausomyb\u0117s, kurias reik\u0117jo saugoti. Visus nesveikus santyki\u0173 modelius, su\u017eeistum\u0105 i\u0161 \u0161eimos atsine\u0161iau \u012f savo gyvenim\u0105. I\u0161 \u010dia ir at\u0117jo nepasitik\u0117jimas bei jausmas, kad esi ka\u017ekokia kitokia.<\/p>

Noras statyti nauj\u0105 pamat\u0105 buvo be galo stiprus. 12 \u017eingsni\u0173 programa sako, kad sveik\u0173 santyki\u0173 jau nesukursim \u2013 esam ligoti visam gyvenimui. SAV sakoma, kad ta disfunkcija, kurioje u\u017eaugome, tur\u0117s pasekmi\u0173 ir reik\u0117s gydymo iki septintos kartos, bet tos su\u017eeistumo ateities kartoms norisi perduoti kuo ma\u017eiau, norisi kurti kuo sveikesnius santykius.<\/p>

Kelion\u0117 \u012f santuok\u0105<\/h3>

Vita: \u201eDievas mane pa\u0161auk\u0117 \u012f kitoki\u0105 laim\u0119\u201c<\/h4>

Pildant dokumentus ba\u017enytiniam teismui pasidar\u0117 ai\u0161ku, kad mano santuoka tikrai buvo negaliojanti, nieko net pana\u0161aus \u012f santuok\u0105\u2026 Nekantriai laukiau tribunolo sprendimo \u2013 o kad \u010dia b\u016bt\u0173 lengva! Reikalai lyg ir pajud\u0117jo, o tada \u2013 karantinas\u2026 Ir ne\u017einia, kiek viskas t\u0119sis.<\/p>

O mes su Justu jau apsisprend\u0117me b\u016bti drauge. D\u0117l ekonomini\u0173 prie\u017eas\u010di\u0173 nutar\u0117m ir apsigyventi kartu. Per draugyst\u0117s laik\u0105 buvo u\u017eaug\u0119s abipusis pasitik\u0117jimas, supratom, kad nedarysim nieko, kas pakenkt\u0173 m\u016bs\u0173 ry\u0161iui. D\u0117l to nutar\u0117m santuokos dienos laukti skais\u010diai.<\/p>

M\u016bs\u0173 santykis augo, bet drauge buvo nubr\u0117\u017eta labai ai\u0161ki riba, u\u017e kurios \u2013 nieko daugiau. Visk\u0105 tyr\u0117m, band\u0117m suprasti, kas galima, kas ne. Ar u\u017e rank\u0173 susikibti galima? Galima, gerai\u2026 Apsikabinti galima? Tuomet tokios ma\u017eos nekaltos smulkmenos, kaip pa\u0117mimas u\u017e rankos, apkabinimas, tapo didel\u0117m dovanom, per kurias mezg\u0117si artumas.<\/p>

Draugyst\u0117s laiku, kai intymumas buvo patrauktas \u012f \u0161on\u0105, nat\u016braliai kildavo klausimas, k\u0105 veiksim. O santuoka juk ir sukasi apie tai \u2013 k\u0105 veiksim drauge? Juk gyventi kartu nerei\u0161kia vis\u0105 laik\u0105 tik bu\u010diuotis ir myl\u0117tis. Kaip b\u016bti kitaip? Pasiruo\u0161imo laikas skirtas tam, kad gal\u0117tum susipa\u017einti, i\u0161mokti i\u0161reik\u0161ti d\u0117mes\u012f, artum\u0105. Tada supranti, kad tas santykio tikrumas yra turt\u0173 turtas. Be to, patiri, kad aistra nego\u017eia tikro gilaus \u0161irdies jausmo. Tuomet supranti, kad did\u017eiausia vertyb\u0117 \u2013 gil\u016bs pokalbiai apie tai, kaip jau\u010diam\u0117s, k\u0105 i\u0161gyvenam. \u0160iame santykyje a\u0161 pati mokiausi pasakyti, kaip jau\u010diuosi, nes anks\u010diau to paklausta, imdavau pasakoti, k\u0105 veikiau, kur buvau\u2026<\/p>

Laukimas ir ne\u017einia d\u0117l tribunolo sprendimo i\u0161mok\u0117 mus gyventi \u0161ia diena, d\u017eiaugiantis ir d\u0117kojant u\u017e tai, k\u0105 turim \u0161iandien. I\u0161mokom ie\u0161koti kitoki\u0173 b\u016bd\u0173 i\u0161gyventi intymum\u0105, pavyzd\u017eiui, leistis \u012f romanti\u0161kus pasivaik\u0161\u010diojimus ar ryte kavinuk\u0117j i\u0161gerti kavos. Ir tos akimirkos tokios nuostabios, supranti, kad apie tai visada svajojai, matydavai tokias scenas filmuose, varvindavai seil\u0119 galvodama \u2013 kaip nor\u0117\u010diau tai i\u0161gyventi\u2026 Staiga suvoki, kad turi tai dabar.<\/p>

Kai nutar\u0117m iki santuokos gyventi skais\u010diai, ie\u0161kojom informacijos apie skaistum\u0105, kit\u0173 por\u0173 pasidalijim\u0173 \u2013 to yra labai ma\u017eai. Svarst\u0117m \u2013 kur tie \u017emon\u0117s? Juk norisi pasidalinti tais sunkumais, kuriuos i\u0161gyvenam. Tuomet su\u017einojome apie knyg\u0105 \u201eAtsisveikinimo bu\u010dinys pasimatymui\u201c ir abu j\u0105 skait\u0117m. Joje sakoma, kad visos draugyst\u0117s, kai galvojam \u2013 pagyvensim, pa\u017ei\u016br\u0117sim, ar tinkam vienas kitam \u2013 atne\u0161a labai daug skausmo. I\u0161 ties\u0173, juk pasirinkus vien\u0105 \u017emog\u0173, jam gali atiduoti vis\u0105 save. Toje knygoje buvo para\u0161yta ir apie dovan\u0105 palikti bu\u010din\u012f santuokai. Tai atrod\u0117 ne\u012ftik\u0117tina. Galvojom: \u201eB\u016bt\u0173 nuostabu, jei m\u016bs\u0173 pirmas bu\u010dinys b\u016bt\u0173 prie altoriaus, bet, matyt, nei\u0161tversim\u2026\u201c Steng\u0117m\u0117s \u017evelgti realisti\u0161kai.<\/p>

Su kokiais dar i\u0161\u0161\u016bkiais susid\u016br\u0117m apsisprend\u0119 gyventi skais\u010diai? B\u016bdavo, nueini \u012f darb\u0105, pasidalini su koleg\u0117mis, kad draugauji kitaip, nors gyveni kartu, ir sulauki toki\u0173 reakcij\u0173: \u201eKaipgi \u010dia taip? Visai paplaukus!..\u201c O kai dar pasakiau, kad ir nesibu\u010diuojam\u2026 Kai viskas gerai, n\u0117ra sunku priimti tokias reakcijas, bet kai b\u016bna sunkesnis laikas, labai norisi palaikymo i\u0161 aplinkos. O jo n\u0117ra. Darbe tik pasukioja prie smilkinio pir\u0161t\u0105: \u201eJ\u016bs nenormal\u016bs.\u201c O dar medija! Rasti straipsni\u0173 apie skaistum\u0105 prakti\u0161kai ne\u012fmanoma, \u017einiasklaidoje vyraujantys teiginiai: \u201eLaisv\u0117 viskam\u201c, \u201emano k\u016bnas \u2013 k\u0105 noriu, t\u0105 su juo darau\u201c, \u201eneprivalau niekam \u012fsipareigoti\u201c\u2026 Be to, viskas labai seksualizuota \u2013 reklamos, filmai. Galiausiai, i\u0161 aplinkini\u0173 susilauki ir toki\u0173 komentar\u0173: \u201eJuk dabar XXI am\u017eius \u2013 apie kok\u012f Diev\u0105 ir kok\u012f skaistum\u0105 galima kalb\u0117ti?\u201c O dar klausimai: \u201eTai kiek laiko lauksit? Tribunolas neai\u0161ku, kada duos atsakym\u0105. O metai b\u0117ga, kada vaikus gimdysi?\u201c<\/p>

Kur rasti palaikym\u0105 ir pastiprinim\u0105? Kur rasti patvirtinim\u0105, kad nesam tokie vieninteliai, kaip kokie dinozaurai\u2026 Tomis sunkiausiomis akimirkomis, gali atsiremti tik \u012f tik\u0117jim\u0105. Tuomet, kai suprantu, kad Dievas mane pa\u0161auk\u0117 \u012f kitoki\u0105 laim\u0119, nei diktuoja \u0161itas pasaulis, raginantis remtis vien materialiais dalykais, galiu rasti atram\u0105. Ne\u017einia ir laukimas mums buvo i\u0161bandymas, kur\u012f pri\u0117m\u0117m kaip Dievo kvietim\u0105. Per tai supratau, kad skaistumas yra u\u017esiauginamas, kai save i\u0161pl\u0117\u0161i i\u0161 \u0161io pasaulio \u017eabang\u0173.<\/p>

Pa\u017evelgus \u012f m\u016bs\u0173 santuokos istorij\u0105, suprantu, kad Dievas viskam parenka geriausi\u0105 laik\u0105 ir turi mums pat\u012f geriausi\u0105 plan\u0105. Tik, \u017einoma, Jo planas da\u017eniausiai su m\u016bs\u0173 \u012fsivaizdavimais nesutampa. I\u0161au\u0161o ta diena, kai mano pirmoji santuoka buvo paskelbta negaliojan\u010dia. O tuo metu \u2013 grie\u017etas karantinas, net i\u0161 miesto i\u0161va\u017eiuoti nebuvo galima. Svajon\u0117 tuoktis vasar\u0105 nuplauk\u0117, teko d\u017eiaugtis gilia \u017eiema. Vis d\u0117lto besiruo\u0161iant santuokai supratau, kad i\u0161 ties\u0173 n\u0117ra geresnio laiko \u2013 juk tur\u0117jom prabang\u0105 laukti \u0161ios dienos, niekuo nesir\u016bpinant, nieko nereik\u0117jo: nei \u0161vent\u0117s, nei sve\u010di\u0173, nei papuo\u0161im\u0173, restoran\u0173, fejerverk\u0173\u2026 Tad nebuvo ir jokios \u012ftampos. M\u016bs\u0173 santuokos diena ne tik buvo saul\u0117ta, bet ir pati nu\u0161vito kaip saul\u0117, kaip did\u017eiausia dovana.<\/p>

Justas: \u201e\u012e santuok\u0105 \u012fne\u0161ti laisv\u0119 gali, tik pats b\u016bdamas laisvas\u201c<\/h4>

Mes apsisprend\u0117me iki santuokos gyventi be intymi\u0173 santyki\u0173, ir da\u017enai jausdavausi taip, lyg i\u0161 man\u0119s ka\u017ekas b\u016bt\u0173 ka\u017ek\u0105 at\u0117m\u0119s. Tuomet pagalvodavau: kok\u012f gyvenim\u0105 gyvenau iki \u0161iol ir kok\u012f prad\u0117jau gyventi? Juk pokytis \u012fvyko labai greitai: nutraukiau vienus santykius, pra\u0117jo keli m\u0117nesiai ir prad\u0117jom bendrauti su Vita. Tod\u0117l naujame santykyje netaikyti seno modelio man buvo rimtas i\u0161\u0161\u016bkis.<\/p>

Su Vita prad\u0117jome kalb\u0117tis apie tokius dalykus, apie kokius anks\u010diau nebuvau prat\u0119s kalb\u0117ti: apie dvasin\u012f gyvenim\u0105, jautriausias savo istorijas\u2026 B\u016bti \u0161iame santykyje man buvo labai ramu. Tada prad\u0117jau galvoti: o kas tas skaistumas, kod\u0117l jis svarbus? Kalb\u0117tis apie tai i\u0161 prad\u017ei\u0173 buvo skausminga, nes, nori nenori, prad\u0117damas draugauti prisikuri l\u016bkes\u010di\u0173: gal pasibu\u010diuosim, gal pasimyl\u0117sim\u2026 Na, jei myl\u0117tis negalima, gal bent pasibu\u010diuosim. Prie\u0161 tuos l\u016bkes\u010dius jau\u010diausi bej\u0117gis, tod\u0117l bet koks atkirtimas \u201ene\u201c, rib\u0173 nubr\u0117\u017eimas b\u016bdavo skausmingas.<\/p>

Man buvo ai\u0161ku, kad Vitai t\u0173 rib\u0173 laikymasis yra labai svarbus, o man r\u016bp\u0117jo, kaip ji jau\u010diasi. Taigi, jeigu Vitai svarbu laikytis skaistumo, negaliu i\u0161 jos reikalauti paminti savo \u012fsitikinimus, turiu prie jos prisitaikyti. Tad i\u0161 prad\u017ei\u0173 visa dariau d\u0117l jos. Sakiau, jog tversiu tol, kol tas laukimas taps tokia kan\u010dia, koki\u0105 pa\u017e\u012fstu, bet iki to nepri\u0117jom.<\/p>

Paskui prad\u0117jom kalb\u0117tis apie skaistumo naud\u0105 santykiams. Ir ne tik kalb\u0117tis! Mes prad\u0117jom jausti did\u017eiul\u0119 skaistaus santykio naud\u0105. I\u0161gyvenom nuostabi\u0173 bendryst\u0117s patir\u010di\u0173, kai nereikia nei fizinio kontakto, nei \u017eod\u017ei\u0173, bet taip gera tiesiog b\u016bti kartu. Pavyzd\u017eiui, kart\u0105 labai stipriai i\u0161gyvenom, kaip gera\u2026 tiesiog va\u017eiuoti kartu \u012f ba\u017eny\u010di\u0105 \u2013 belenkokia laim\u0117! Tada ir supratau, kad esm\u0117 \u2013 paprastuose dalykuose. Per tai supranti, jog verta laikytis skaistumo.<\/p>

Draugaudami ne\u017einojom, kada gal\u0117sim tuoktis, nes vyko Vitos ba\u017enytin\u0117s santuokos paskelbimo negaliojan\u010dia procesas. Buvo nelengva, bet, laimei, gal\u0117jom atsiremti \u012f tik\u0117jimo pamat\u0105. Tiki \u012f Diev\u0105 ar ne, \u012fsiklaus\u0119s \u012f savo \u0161ird\u012f, paprastai i\u0161girsi teising\u0105 atsakym\u0105. Kai suabejodavau, sav\u0119s paklausdavau: \u201eJeigu a\u0161 \u0161ituo keliu neisiu su Vita, tai tuomet kuriuo eisiu?\u201c Visas mano gyvenimas \u2013 Vita, Ba\u017eny\u010dia, abi bendruomen\u0117s\u2026 Tai supratus, pasidarydavo ai\u0161ku, kad kito kelio tiesiog n\u0117ra.<\/p>

I\u0161 prad\u017ei\u0173, kadangi netur\u0117jau jokios tokio gyvenimo patirties, \u0117jau nauju keliu tiesiog aklai, visi\u0161kai nesuprasdamas, kam ry\u017etuosi. Na, gerai, nesimyl\u0117sim du\u2013tris m\u0117nesius. Ne\u017einojau, kad laukimas taip u\u017esit\u0119s. Buvo moment\u0173, kai atrod\u0117, kad tuoj imsiu manipuliuoti, \u012fkalb\u0117siu. Tik prad\u0117jus t\u0105 daryt, i\u0161kart sukrusdavo s\u0105\u017ein\u0117 ir liaudavausi. Pana\u0161iai juk yra ir su vartojimu: b\u016bna, pasvajoji, prisimeni tas b\u016bsenas ir pagalvoji \u201egerai b\u016bt\u0173\u2026\u201c, bet suvoki, kad to nedarysi. Su tuo potraukiu tiesiog reikia b\u016bti. Neturi galios jo pa\u0161alinti, bet turi gali\u0105 i\u0161b\u016bti.<\/p>

Per vis\u0105 draugyst\u0117s su Vita laik\u0105 apsikabinimas b\u016bdavo pati did\u017eiausia fizin\u0117 intymumo i\u0161rai\u0161ka. \u012e santuok\u0105 \u012fne\u0161ti laisv\u0119 gali tik pats b\u016bdamas laisvas, o skaistumas suteik\u0117 mums labai daug laisv\u0117s. Be to, jis labai pad\u0117jo ir siekiant vienas kito pa\u017einimo. Juk jeigu nesimyli, turi marias laiko pa\u017einti vienas kit\u0105! Per tokios draugyst\u0117s laik\u0105 intymum\u0105 imi vertinti kaip dovan\u0105, kurios gavimo ir i\u0161pakavimo lauki. Ir \u0161ios dovanos sulauk\u0117me \u2013 pirmasis m\u016bs\u0173 bu\u010dinys buvo prie altoriaus, o pirmoji naktis \u2013 tikras stebuklas. Be to, po santuokos patyr\u0117m, kas yra tolesnis dovanojimas: kiekvien\u0105 kart\u0105, kai prisimindavau, kad galiu pabu\u010diuoti savo \u017emon\u0105, u\u017epl\u016bsdavo did\u017eiulis d\u0117kingumas.<\/p>

\u0160i kelion\u0117 \u012f santuok\u0105 mums buvo tikra dovana. Bet jeigu \u0161iandien kas nors paklaust\u0173: \u201eKaip i\u0161b\u016bti skaistume?\u201c \u2013 tur\u0117\u010diau pasakyti, kad vieno recepto n\u0117ra. Gyventi ir klausytis Dievo.<\/p>

Kalbino Faustina Elena Andrulyt\u0117, SF<\/em><\/p>

\u017durnalas Kelion\u0117 2021 m. Nr. III<\/a><\/p>